Operación Yoda (Redux)

"Todas las miserias humanas derivan de no ser capaces de sentarse en una habitación en silencio a solas" (B.Pascal)

LLANBISTER, NOVIEMBRE 2029.

En España sigue sin haber gobierno. Tras 12 elecciones en las que el pueblo, empeñado en votar mal, ha otorgado prácticamente sin diferencias el mismo número de escaños a los partidos en todas las ocasiones, y tras otros tantos intentos inútiles por parte de los cuatro partidos principales de llegar a acuerdos para la investidura, el gobierno en funciones, con un ajado Rajoy a la cabeza, sigue a verlas venir. Durante todos estos años hemos sido carne de escarnio a nivel global, pero las principales potencias mundiales, hartas ya del espectáculo y la inestabilidad del país en un mundo cada vez más volátil y convulso, quieren poner fin a tanto despropósito democrático. El presidente americano, Donald Trump, recientemente de visita oficial a Madrid durante dos semanas, se entrevistó con todos y cada uno de los líderes políticos españoles (hasta el del PACMA) por separado durante 8 horas (con cada uno), para, aparte de ponerles a caldo, transmitirles que o hay acuerdo para la investidura o España saldrá de la ONU, la OTAN y la UE. Lo de salir de la UE no es que importe mucho (solo la componen ya, aparte de España, el Benelux, Portugal y la República Unida de Escocia e Irlanda del Norte), pero el Spainxit no deja de tener un punto simbólico que escuece. Y no ha sido la única visita: otros mandatarios, de la altura de Ángela Merkel, presidenta de Alemania, la presidenta francesa Marine Le Pen,  Boris Johnson, primer ministro del Reino Unido de Inglaterra y Gales o el presidente de la Comisión Europea, Rem Koolhaas, han venido para pulsar la situación y mayormente ver en primera persona de qué vamos. Hasta el Papa Francisco se aprestó a venir para dar un simpático tirón de orejas literal a Rajoy que encabezó los noticiarios de todo el mundo y fue trendic topic tres semanas. En este contexto, tras el primer intento allá por las navidades de 2015 que aportó agudas propuestas, se decide reeditar la Operación Yoda con las mismas premisas y los mismos actores, aunque, teniendo en cuenta lo delicado de la tesitura, se han introducido ciertas variaciones para incentivar este secretísimo think tank político.

Nos vamos pues a Llanbister, en Gales. En mitad de la nada se encuentra la casa elegida para el encuentro que es, como en aquella ocasión trece años atrás, uno de los minihoteles que Living Architecture  ha propuesto a arquitectos de prestigio para goce de archfreaks y post-hipsters. De nombre The Life House, fue diseñada por John Pawson, quizá el más minimalista de los arquitectos ingleses (y probablemente del mundo), e inició su andadura un ya lejano 18 de julio de 2016. Se eligió esta casa en concreto para conseguir una mayor concentración de los participantes ya que la anterior ubicación (la House for Essex) como veíamos originó cierta disrupción a causa de su errática decoración. Por el contrario, The Life House, descrita por Alain de Botton (filósofo tras la iniciativa de Living Architecture), como una casa atemporal de belleza sencilla profundamente influida por el mundo oriental y la arquitectura de los monjes benedictinos proyectada al objeto de lograr un recogimiento espiritual donde la serenidad, la contemplación y la recuperación anímica fuesen esenciales, parecía ciertamente ideal para el objetivo, asaz complejo, que se pretendía alcanzar.

Nuestros protagonistas, los mismos cuatro millenials de Essex y con los mismos nombres en clave (te los recuerdo: Obi-Wan, Amidala, Han y Luke), llevan ya 97 días concentrados en la casa. Pero dejémonos ya de tanto preámbulo y entremos sin más dilación en este monasterio secular. En una habitación sin ventanas, sobre cuyo suelo puede leerse una cita de Pascal ("Todas las miserias humanas derivan de no ser capaces de sentarse en una habitación en silencio a solas"), con paredes de ladrillo danés pintadas de negro y en la que el único mobiliario son dos camastros como medievales, hablan dos hombres. Uno, sentado en una silla CH4 diseño del propio Pawson, viste pantalones y turtleneck rigurosamente negros de Prada; el otro, de pie, lleva vaqueros y una camiseta raída. La tensión se puede cortar con cuchillo (con este mismo, también de Pawson).

"-¿Qué tienes que decirme al respecto, Han?", dice el de negro con voz meliflua y gestos exquisitos.

-"¿Pero quién te lo ha dicho, quién? Estoy...", responde el otro con desesperación rayana en violencia. 

-"Calma Han", interrumpe el otro con voz pausada mientras levanta la mano izquierda con los dedos abiertos en símbolo de paz lo que le permite de paso lucir su reloj de Issey Miyake diseño de Jasper Morrison, "sabes que estoy de tu lado.  Me lo dijo uno de tus compañeros, como sabes el que reporte algún comportamiento irregular de un peer recibe una gratificación: un capítulo de la novena temporada, recién estrenada, de Mr Robot".

-"Chivatos de mierda", dice Han, regodeándose fonéticamente en la erre.
La palabra malsonante provoca un respingo en el de negro, que intenta mantener el tono neutro. "Lo siento Han, pero ya sabes las normas. Tengo que dejarte sin la magdalena de los viernes".
-"Eso no Vader, la magdalena del Condis no!!!", cae de rodillas implorando.
-"Vamos, Han, que no es para tanto".
-"Pero qué me estás contando, si nos matas de hambre. Todos los días hamburguesa de tofu y quinoa para comer y leche de soja y cereales biológicos para desayunar, por no hablar de la ensalada mixta con cúrcuma de cena, así tres meses, eso no hay quien lo aguante, sueño con cervecitas con patatas bravas y pulpo a la gallega o gigantescos Big Macs con Coca-cola todas las santas noches. Déjame la magdalena Vader, por tu padre!!"
-"¿Aún no lo has entendido Han?", su voz es más meliflua que nunca, le pone una mano en el hombro. "Todo lo que hago aquí va dirigido al mismo objetivo: potenciar vuestra mindfulness para incrementar vuestra capacidad de introspección y diálogo constructivo. Tenemos una misión histórica en la que debemos concentrarnos en cuerpo y alma, no puede haber distracciones, la austeridad es la norma principal, bien que os lo avisé el primer día. La dieta vegana cumple esa función, como las sesiones de Tai-Chi a las 6 de la mañana o la lectura mántrica en grupo del Tao-Te-King. ¿Quieres que nos echen de la ONU? ¿Quieres que seamos unos parias como en los 50? Seguro que no. Sé fuerte, Han".
-¿¡Pero te parece poco haberme metido seis horas en esta celda de castigo?! ¿¿No es ya suficiente..."
Vader levanta ahora las dos manos con los dedos extendidos y abre los ojos exorbitadamente, interrumpiéndole de inmediato."¿Celda de castigo? Creo que eres tremendamente injusto. Estamos en la Cámara de Contemplación cuyo objetivo, y cito aquí al gran Alain de Botton, autor de bestsellers como La arquitectura de la felicidad o Cómo pensar más en el sexo, es purificar y entrenar la mente en los true essentials. ¿Sabes lo que le costó a John Pawson, el arquitecto de esta casa (y de varias abadías e iglesias), diseñarla junto con Alain? Cinco años. Toda la sabiduría del Feng-shui y el Císter está sintetizada aquí. Un poco de respeto Han, y recuerda a Lao-Tse: 'A la mente que está en quietud, todo el universo se rinde'".
Han intenta retomar su argumentación en calma. "Volvamos al principio, lo siento, no volverá a pasar, tienes que entenderlo, esas sesiones de música atmosférica son tan rayantes..."
-"Volvemos a lo mismo. Me cansas, Han". Vader junta las yemas de sus dedos y parece mirar al infinito. "Os ponemos música planeadora de grupos tan innegablemente históricos como Popol Vuh,  Ash Ra Tempel o el mítico Klaus Schulze junto a otros representantes de la Escuela de Berlín para que vuestros cerebros puedan alcanzar el estado alfa de máxima introspección y relajación profunda que os predisponga para la gran tarea que debéis asumir como equipo diariamente, las 20 propuestas que mando a Madrid a las 20.20 cada día".
-"Nunca he dejado de trabajar en ellas, ha habido días que les he dedicado más allá de las 7 horas reglamentarias, lo sabes Vader, curro como el que más".
Vader sonríe casi imperceptiblemente. "Oh sí, como aquella creativa propuesta tuya que consistía en que a siete diputados del PSOE se les impidiera la asistencia el día de la investidura de tal manera que sin su voto saliera adelante la candidatura de Toro Salvaje con el apoyo de los de El Gato sobre el tejado de zinc caliente. Llegabas a proponer cosas tan bizarras como estropearles el coche, simular un secuestro exprés de uno de sus hijos, atiborrarles a laxantes para que se pasaran la sesión de investidura obrando sin solución de continuidad, o cito literalmente:", Vader ha encendido su iPad Pro Plus de 15 pulgadas," 'ser interceptados por un pibón/cachas -según proceda- de camino al Congreso', no se me ha olvidado tanto despropósito, Han".
-"No me seas rencoroso, eran los primeros días, cuando aún estábamos un poco de coña y ya pagué por ello: dos días en la celd...Cámara de Contemplación. Perdóname esta vez, al fin y al cabo ha sido una chorrada".
-"No tengo alternativa y lo sabes, Han. Pero cómo pudiste. Destrozaste el ethos de este lugar".
-"Lo hice pensando en la operación. Necesitaba un revulsivo, un estímulo musical...."
-"Pero por favor Han" se quita las gafas de Dsquared2 con calculados movimientos y mira al techo poniendo los ojos en blanco, "Paquito el Chocolatero, que cantabas y bailabas como un poseso".
-"Tenía morriña!!!"
-"Dos viernes sin magdalenas". Vader se levanta y sale con paso marcial de la habitación.
-"Noooooo....!".

Más fotos y un video con Pawson, aquí.