Esa polvareda de luz dorada

"...el siempre renovado encantamiento de leer, de ver, de escuchar, dentro de los ojos, en la intuición de lo dorado".

Hoy toca examen, ya te vale tanta molicie veraniega. A ver, ya me vas diciendo, tú que sabes tanto, dónde he hecho esta foto. ¿Cómo? ¿Pistas? A ver, esto es un blog serio y de nivel, con las que ya te he dado te tienen que sobrar. A ver, que te lo estoy diciendo.

Jardín Infinito

Operación Yoda (Redux)

"Todas las miserias humanas derivan de no ser capaces de sentarse en una habitación en silencio a solas" (B.Pascal)

LLANBISTER, NOVIEMBRE 2029.

En España sigue sin haber gobierno. Tras 12 elecciones en las que el pueblo, empeñado en votar mal, ha otorgado prácticamente sin diferencias el mismo número de escaños a los partidos en todas las ocasiones, y tras otros tantos intentos inútiles por parte de los cuatro partidos principales de llegar a acuerdos para la investidura, el gobierno en funciones, con un ajado Rajoy a la cabeza, sigue a verlas venir. Durante todos estos años hemos sido carne de escarnio a nivel global, pero las principales potencias mundiales, hartas ya del espectáculo y la inestabilidad del país en un mundo cada vez más volátil y convulso, quieren poner fin a tanto despropósito democrático. El presidente americano, Donald Trump, recientemente de visita oficial a Madrid durante dos semanas, se entrevistó con todos y cada uno de los líderes políticos españoles (hasta el del PACMA) por separado durante 8 horas (con cada uno), para, aparte de ponerles a caldo, transmitirles que o hay acuerdo para la investidura o España saldrá de la ONU, la OTAN y la UE. Lo de salir de la UE no es que importe mucho (solo la componen ya, aparte de España, el Benelux, Portugal y la República Unida de Escocia e Irlanda del Norte), pero el Spainxit no deja de tener un punto simbólico que escuece. Y no ha sido la única visita: otros mandatarios, de la altura de Ángela Merkel, presidenta de Alemania, la presidenta francesa Marine Le Pen,  Boris Johnson, primer ministro del Reino Unido de Inglaterra y Gales o el presidente de la Comisión Europea, Rem Koolhaas, han venido para pulsar la situación y mayormente ver en primera persona de qué vamos. Hasta el Papa Francisco se aprestó a venir para dar un simpático tirón de orejas literal a Rajoy que encabezó los noticiarios de todo el mundo y fue trendic topic tres semanas. En este contexto, tras el primer intento allá por las navidades de 2015 que aportó agudas propuestas, se decide reeditar la Operación Yoda con las mismas premisas y los mismos actores, aunque, teniendo en cuenta lo delicado de la tesitura, se han introducido ciertas variaciones para incentivar este secretísimo think tank político.

Nos vamos pues a Llanbister, en Gales. En mitad de la nada se encuentra la casa elegida para el encuentro que es, como en aquella ocasión trece años atrás, uno de los minihoteles que Living Architecture  ha propuesto a arquitectos de prestigio para goce de archfreaks y post-hipsters. De nombre The Life House, fue diseñada por John Pawson, quizá el más minimalista de los arquitectos ingleses (y probablemente del mundo), e inició su andadura un ya lejano 18 de julio de 2016. Se eligió esta casa en concreto para conseguir una mayor concentración de los participantes ya que la anterior ubicación (la House for Essex) como veíamos originó cierta disrupción a causa de su errática decoración. Por el contrario, The Life House, descrita por Alain de Botton (filósofo tras la iniciativa de Living Architecture), como una casa atemporal de belleza sencilla profundamente influida por el mundo oriental y la arquitectura de los monjes benedictinos proyectada al objeto de lograr un recogimiento espiritual donde la serenidad, la contemplación y la recuperación anímica fuesen esenciales, parecía ciertamente ideal para el objetivo, asaz complejo, que se pretendía alcanzar.

Nuestros protagonistas, los mismos cuatro millenials de Essex y con los mismos nombres en clave (te los recuerdo: Obi-Wan, Amidala, Han y Luke), llevan ya 97 días concentrados en la casa. Pero dejémonos ya de tanto preámbulo y entremos sin más dilación en este monasterio secular. En una habitación sin ventanas, sobre cuyo suelo puede leerse una cita de Pascal ("Todas las miserias humanas derivan de no ser capaces de sentarse en una habitación en silencio a solas"), con paredes de ladrillo danés pintadas de negro y en la que el único mobiliario son dos camastros como medievales, hablan dos hombres. Uno, sentado en una silla CH4 diseño del propio Pawson, viste pantalones y turtleneck rigurosamente negros de Prada; el otro, de pie, lleva vaqueros y una camiseta raída. La tensión se puede cortar con cuchillo (con este mismo, también de Pawson).

"-¿Qué tienes que decirme al respecto, Han?", dice el de negro con voz meliflua y gestos exquisitos.

-"¿Pero quién te lo ha dicho, quién? Estoy...", responde el otro con desesperación rayana en violencia. 

-"Calma Han", interrumpe el otro con voz pausada mientras levanta la mano izquierda con los dedos abiertos en símbolo de paz lo que le permite de paso lucir su reloj de Issey Miyake diseño de Jasper Morrison, "sabes que estoy de tu lado.  Me lo dijo uno de tus compañeros, como sabes el que reporte algún comportamiento irregular de un peer recibe una gratificación: un capítulo de la novena temporada, recién estrenada, de Mr Robot".

-"Chivatos de mierda", dice Han, regodeándose fonéticamente en la erre.
La palabra malsonante provoca un respingo en el de negro, que intenta mantener el tono neutro. "Lo siento Han, pero ya sabes las normas. Tengo que dejarte sin la magdalena de los viernes".
-"Eso no Vader, la magdalena del Condis no!!!", cae de rodillas implorando.
-"Vamos, Han, que no es para tanto".
-"Pero qué me estás contando, si nos matas de hambre. Todos los días hamburguesa de tofu y quinoa para comer y leche de soja y cereales biológicos para desayunar, por no hablar de la ensalada mixta con cúrcuma de cena, así tres meses, eso no hay quien lo aguante, sueño con cervecitas con patatas bravas y pulpo a la gallega o gigantescos Big Macs con Coca-cola todas las santas noches. Déjame la magdalena Vader, por tu padre!!"
-"¿Aún no lo has entendido Han?", su voz es más meliflua que nunca, le pone una mano en el hombro. "Todo lo que hago aquí va dirigido al mismo objetivo: potenciar vuestra mindfulness para incrementar vuestra capacidad de introspección y diálogo constructivo. Tenemos una misión histórica en la que debemos concentrarnos en cuerpo y alma, no puede haber distracciones, la austeridad es la norma principal, bien que os lo avisé el primer día. La dieta vegana cumple esa función, como las sesiones de Tai-Chi a las 6 de la mañana o la lectura mántrica en grupo del Tao-Te-King. ¿Quieres que nos echen de la ONU? ¿Quieres que seamos unos parias como en los 50? Seguro que no. Sé fuerte, Han".
-¿¡Pero te parece poco haberme metido seis horas en esta celda de castigo?! ¿¿No es ya suficiente..."
Vader levanta ahora las dos manos con los dedos extendidos y abre los ojos exorbitadamente, interrumpiéndole de inmediato."¿Celda de castigo? Creo que eres tremendamente injusto. Estamos en la Cámara de Contemplación cuyo objetivo, y cito aquí al gran Alain de Botton, autor de bestsellers como La arquitectura de la felicidad o Cómo pensar más en el sexo, es purificar y entrenar la mente en los true essentials. ¿Sabes lo que le costó a John Pawson, el arquitecto de esta casa (y de varias abadías e iglesias), diseñarla junto con Alain? Cinco años. Toda la sabiduría del Feng-shui y el Císter está sintetizada aquí. Un poco de respeto Han, y recuerda a Lao-Tse: 'A la mente que está en quietud, todo el universo se rinde'".
Han intenta retomar su argumentación en calma. "Volvamos al principio, lo siento, no volverá a pasar, tienes que entenderlo, esas sesiones de música atmosférica son tan rayantes..."
-"Volvemos a lo mismo. Me cansas, Han". Vader junta las yemas de sus dedos y parece mirar al infinito. "Os ponemos música planeadora de grupos tan innegablemente históricos como Popol Vuh,  Ash Ra Tempel o el mítico Klaus Schulze junto a otros representantes de la Escuela de Berlín para que vuestros cerebros puedan alcanzar el estado alfa de máxima introspección y relajación profunda que os predisponga para la gran tarea que debéis asumir como equipo diariamente, las 20 propuestas que mando a Madrid a las 20.20 cada día".
-"Nunca he dejado de trabajar en ellas, ha habido días que les he dedicado más allá de las 7 horas reglamentarias, lo sabes Vader, curro como el que más".
Vader sonríe casi imperceptiblemente. "Oh sí, como aquella creativa propuesta tuya que consistía en que a siete diputados del PSOE se les impidiera la asistencia el día de la investidura de tal manera que sin su voto saliera adelante la candidatura de Toro Salvaje con el apoyo de los de El Gato sobre el tejado de zinc caliente. Llegabas a proponer cosas tan bizarras como estropearles el coche, simular un secuestro exprés de uno de sus hijos, atiborrarles a laxantes para que se pasaran la sesión de investidura obrando sin solución de continuidad, o cito literalmente:", Vader ha encendido su iPad Pro Plus de 15 pulgadas," 'ser interceptados por un pibón/cachas -según proceda- de camino al Congreso', no se me ha olvidado tanto despropósito, Han".
-"No me seas rencoroso, eran los primeros días, cuando aún estábamos un poco de coña y ya pagué por ello: dos días en la celd...Cámara de Contemplación. Perdóname esta vez, al fin y al cabo ha sido una chorrada".
-"No tengo alternativa y lo sabes, Han. Pero cómo pudiste. Destrozaste el ethos de este lugar".
-"Lo hice pensando en la operación. Necesitaba un revulsivo, un estímulo musical...."
-"Pero por favor Han" se quita las gafas de Dsquared2 con calculados movimientos y mira al techo poniendo los ojos en blanco, "Paquito el Chocolatero, que cantabas y bailabas como un poseso".
-"Tenía morriña!!!"
-"Dos viernes sin magdalenas". Vader se levanta y sale con paso marcial de la habitación.
-"Noooooo....!".

Más fotos y un video con Pawson, aquí.

Arquitectura selfie

Igual hay una arquitectura que para lo único que sirve es para hacerse selfies con ella. (Proyecto de fachada de aparcamiento en Miami perpetrado por J. Mayer H., sí, el de las setas sevillanas).

De Prada al Prado

Pues ya sabemos los ocho equipos que van a competir para la rehabilitación del Salón de Reinos, el antiguo Museo del Ejército (reubicado en 2005 en el Alcázar de Toledo), que quedará incluido en el campus del Museo del Prado suponiendo un aumento del 16% de espacio expositivo y para la que se va a destinar un modesto presupuesto de 30 millones de euros. El edificio, al lado del Casón del Buen Retiro y la Real Academia de la Lengua, concluido en 1635 por Alonso Carbonel, es una curiosa mezcla de austeridad herreriana (recordando a la Plaza Mayor madrileña de Gómez de Mora o al burgalense Palacio de Lerma de Francisco de Mora, tío del anterior, con sus severas torres con chapiteles de pizarra) y festivo colorido (en un tono rosa con un punto portugués un poco alejado de su recia función como contenedor de glorias castrenses). Lo impulsó el famoso Conde-Duque de Olivares bajo el reinado de Felipe IV, que como su nombre (Salón de Reinos) indica quiso crear un recinto que celebrara la potencia de la monarquía hispana, en la que entonces aún no se ponía en sol, y dejara epatados a embajadores y visitantes ilustres de allende los Pirineos. A tal fin no se escatimó en presupuesto, destacando los imponentes cuadros encargados a Zurbarán (los trabajos de Hércules, no en vano los Habsburgo llevaban a gala descender de tamaño héroe mitológico) o a Velázquez (como la célebre Rendición de Breda), hoy todos ellos en el posterior edificio de Villanueva.  Lo que son las cosas, no mucho después Olivares caería en desgracia por intentar meter mano a los privilegios aragoneses (Cataluña incluso amagó con independizarse para regocijo de Francia, con quien el Conde-Duque también anduvo a la greña) hasta ser finalmente sustituido por otro valido, y la propia monarquía entraría en declive perdiendo por ejemplo Portugal en 1640 (aprovechando la distracción de la revuelta catalana) o la mismísima Breda del cuadro, recuperada para Holanda en 1637, ambas derrotas por cierto a poco de culminarse el Salón de Reinos (pues vaya mal fario el del palacete) que hoy nos ocupa.

Hablando de Holanda, hete aquí que lo mismo va a ser el holandés más famoso del globo al que acabemos rindiendo el Salón. Y es que Rem Koolhaas es uno de los ocho estudios preseleccionados para su rehabilitación. Literalmente no puedo esperar a ver la propuesta de este arquitecto de obras exquisitamente esquizofrénicas  (Luis Fernández-Galiano dixit en 2000) reinterpretando el orgullo hispánico-escurialense en clave post-15M (teniendo en cuenta su predilección por la provocación, no creo que dejara escapar la oportunidad de colarnos un gol por toda la escuadra). Qué morbazo. Para más inri Fernández-Galiano es uno de los miembros del jurado -Moneo es otro- que elegirá al ganador..., más atemperado en sus juicios últimos sobre el autor de S, M, L, XL, el catedrático de la ETSAM concluyó en el AV 178-179 (número monográfíco doble dedicado a él): "Rem Koolhaas exhibe la coherencia del que rehúsa permanecer inmóvil cuando los tiempos cambian, ofreciendo en cada trecho de su trayecto un retrato fidedigno del mundo alrededor". Pues a ver qué retrato nos deja en el Salón de Reinos: sería su primera obra en España tras el fiasco cordobés. Por cierto que, como aquí avisamos, hemos tenido a Koolhaas en el congreso arquitectónico de Pamplona y por supuesto no defraudó, la prensa ha destacado sus punzantes puntos de vista  (y eso que ha tenido duros competidores como Winy Maas y Bjarke Ingels, qué congreso más calvinista, por favor). Me quedo con su optimismo militante (crecer en una desventrada Rótterdam tras la Segunda Guerra Mundial, como él señala, ayuda: nos quejamos de vicio), su escandalizado rechazo a los populismos antieuropeístas (dice querer meterse en política para evitar un Nederexit) o su agudo análisis de una sociedad obsesionada por una comodidad que anula el riesgo ("en el viejo continente hemos cambiado la Igualdad, Libertad y Fraternidad por Comodidad, Seguridad y Sostenibilidad"), no te pierdas la entrevista que le hace Anatxu Zabalbeascoa. Curiosamente otro provocador nato, Michel Houellebecq, hace un diagnóstico muy similar en El País Semanal de hoy: "Hay que interrumpir el confort con sobresaltos" (Fernández-Galiano ya había comparado dieciséis años atrás el "talento tóxico" de ambos personajes en su artículo Los héroes amargos en Arquitectura Viva 74).

Sorprende igualmente el nivel del resto de los estudios seleccionados. Tenemos nada menos que a Foster (me encantaría que ganara por sus estrechos vínculos con España y porque haría un trabajo serio, elegante y exacto con un punto justo pero marcado de modernidad como el que hizo para el British Museum, que para eso estamos en el siglo XXI), a Chipperfield (es el que haría un trabajo de restauración más minucioso, no olvidemos su excelente trabajo en el Neues Museum de Berlín, la pega es que con un edificio en un estado más que aceptable una intervención tan previsiblemente respetuosa quedaría prácticamente oculta; además sería como una reedición de la ampliación del Prado de Moneo, con el que el inglés tiene tanto en común, ¿no apetece algo más de mordiente? Saltémonos la dieta por un día), a Nieto Sobejano (un estudio que sabe mantener el difícil equilibrio entre el respeto a lo preexistente y una audaz modernidad), a Cruz y Ortiz (los del Rijksmuseum) o a Souto de Moura (representante de la exquisita arquitectura actual portuguesa que con muy poco es capaz de expresarlo casi todo). Completan la lista dos amalgamas de arquitectos: Garcés de Seta Bonet Arquitectes junto a Pedro Feducci Canosa, y Gluckman Tang Architects-Alvarez Sala junto a Arquitectura Enguita y Lasso de la Vega, menos conocidos pero que seguro pondrán toda la carne en el asador por la cuenta que les trae.

En fin, habrá que esperar al 30 de octubre a ver el proyecto que nos proponen, a final de año sabremos el ganador. El Otoño promete...